在大学的时候交过几任男朋友，但都只是玩玩而已，对方想要的东西我知道，只是不想戳破，跟他们在一起的时候，享受到被疼爱的感觉，但是我始终保留着第一次，可能在身边人看来我是个不检点的女生。
即使这样我依然打包票自己很洁身自好，只是交往的男生多了一些而已，当然很多人都会被这样的表面现象所引导，以为我根本就不懂得什么是爱情，只是耍着对方玩而已。
只有我自己知道内心多么渴望有一段真挚的爱情，不是建立在外貌长相的基础上。在学校里我算是美女一类的，有很多男生对我先殷勤，就算我是有男朋友的人，他们对这样的事情也是乐此不彼，刚开始我还有很大的满足感，渐渐地我发现他们只是喜欢的长相，根本不了解我是怎样的人，从那之后我觉得对我好的人都像演的，这种情况是很糟糕的，在我这里没有了信任，很害怕最后连朋友都离我而去。
那段时间我经常做噩梦，梦里自己一个人孤独的在树林中寻找出口，来自于各方的恐惧让我倍感压力，甚至连呼吸都那么的困难。为了改变自己，我努力和同学们打成一团，时间久了，那种不安也就消失了，但是我也有了对爱情的另一种看法，只要我觉得身材好，而且对我好的男生都想尝试交往，毕业后我找了个男朋友，然后把自己的第一次交了出去，但是我们没有在一起，直到遇到现在的老公。
婚前性行为对于快要结婚的人来说是没什么的，但是有一些人结婚后，还要跟不是结婚对象以外的人有性行为，那在很多人眼里是属于不洁身自好的人才会做的事。有很多情侣在还没是夫妻之前就已经有了性行为，在婚前有性行为是属于很常见的，很少人有会保持着传统的思想没有婚前性行为的人，不过婚前没有性行为还是最好的，不外乎就是证明了自己不是那种婚前会乱来的人，要知道男人爱的都是干净如处子的女生!
我不敢说我是一个好女人，而且我是一个感情很敏感的女性。当然了，我并不是“洁癖”的那种，只有碰到我看的上眼的，觉得靠得住的男人，我才会给对方搭讪的机会，比如说我现在的老公，他就是我心中的所想，心里的所梦。
当时毕业交的男朋友身材很好，我们也在一起同居了，虽然他身体很壮，但是就是达不到我想要的结果。以至于分手后，我都不知道我俩到底少了什么。而且，闺蜜总是说，没有男人滋润的女人是不幸福的，老的也快，这让我有点触动。
但是，我并不想刻意地、很随意地开始一段新的恋情。所以，在我烦躁不安的时候，总是上网来发泄内心的躁动。后来，我跟现任的他，就是在玩抢亲游戏的时候认识的，虽然和不少的人们玩过这种游戏，完事，都不会再联系。但是碰到他时，心里有莫名的悸动，觉得这个男人挺有意思。
他通过抢亲的把我抢到了手，跟我交换了联系方式，他28岁，单身，跟他聊了一会，觉得他给人的感觉很洒脱，幽默风趣，女人似乎对这一类男人都挺有好感的，成为他的王妃后，接触变多了，聊得也深入，感觉他挺不错的，对他印象挺好的，所以后来就互留了电话。
熟悉了之后，两人之间的话题就开放了很多，有时也会涉及很多关于婚后的话题。聊得次数多了，我本就不甘于平淡的心，也开始蠢蠢欲动了，聊的好自然就想见面了，后来他真约我见面了。
那天，我按时来到了约定的地点，见到他的时候感觉还是不错的，不管是从样貌上还是从气质上，都是我喜欢的类型。进了酒吧之后，并没有像别的男人只是色眯眯地盯着你看，而是贴心地为我点了一杯适合女人喝的酒，在喝过几杯酒后，他就开始有点异样了，眼睛时不时地就往我的身上瞟，似乎在暗示着什么。
我知道他的心思，一开始再绅士的男人，几杯酒后就会原形毕露。但是，我对他的这种暗示并不反感，反而有一丝的期待，只能说我有点意乱情迷了，后来他搂着我的腰走出了酒吧，那时的心理想法，太杂，我并不是一个随便的女人，虽然我并不觉得婚前性爱有什么不好。
后来我们闪婚了，那时候我根本不知道他的脾气品性怎么样，只知道他的外观很合我的心意，就这样我们生活在了一起。我和老公结婚5年了，有两个孩子，有一个幸福的小家庭。但我一直都觉得老公对我不好，因为一些家庭琐事,他就会骂我或打我,我打不过他,但对他的怨恨在一点一点加深.开始厌烦他，也觉得没那么爱他。他也对我爱理不理。
后来单位来了一位新同事飞，帅气幽默，我觉得他与别的男人不一样。但也从没有过别的想法，我还是很在意我的家庭。不过,飞对我一直很关心,也对我说一些甜言蜜语，这是在我老公那里我感受不到的。直到有一次公司聚餐，我们都喝多了，他送我回家，我老公正好不在家，我们发生了关系。醒来之后还是挺害怕的，之后也发生过两次关系。
老公发现了飞发给我的暧昧微信，事情终于暴露了。知道我出轨的事后,老公很气愤,狠狠给了我一耳光,摔门而出,三天三夜不回家.也不接我电话。三天来,我一直自我反省.从一开始，就没想过和飞有什么结果，只是贪图那一时的新鲜和快乐。现在挺恨他的，但更痛恨自己，太没有原则。我是毕业之后就和我老公结婚了，那时候什么都不懂，什么经验都没有，一路走到现在老公真的教会我很多，我感激他。虽然他以前对我动手，可后来他都改了，其实他也真的为我改变了很多，我真是对不起他，对不起我们的家。
之前我都没发现对老公的感情是这么深，真有可能要离开了才害怕才意识到。是不是为时已晚?我最对不起的还是我的孩子，我没脸面对他们,没给他们做个好榜样,我是个失职的母亲。
我现在深刻认识到了自己的错误,如果老公再给我一次机会，我真的下定决心，绝不会再犯同样的错误。我一定好好陪在他身边，不离不弃，无怨无悔，好好带孩子，孝敬父母，努力去维护好这个家。可是我现在不知道该怎么说怎么做，能让我老公再次去相信我会改变，能继续信任我。真的很无助很迷茫。求大家给指点!
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