爱是一种创造力的活动,给会比得更好。和一个人格相对成熟的人谈爱,会更轻松,你被伤害的概率会更少一些。
什么才叫成熟的人格?什么才可以让爱变成一种创造力的活动,而不是彼此的消耗?
有没有能力把爱情作为一种给的行为取决于人的性格发展,这一事实似乎并没有必要加以强调了。取得这一能力的先决条件是人要有一种占主导地位的创造性倾向。持有这种态度的人就克服了他的依赖性,自恋性以及剥削别人的要求,并能找到对自己的人性力量的信赖以及达到目的的勇气。如果缺乏这些特点,人们就害怕献出自己,也就是害怕去爱。
在男女情爱,这种涉及到很隐私的行为当中,如果不具备成熟的人格,一旦两个人感情出了问题,很容易就走向撕扯和毁灭的境地。
什么才叫做成熟的人格呢?就是对人性的包容程度,对自己所爱的人包容和悲悯程度。对自己的信任。
这世界上,没有绝对值得信任的人和事,所以只要有信任,就一定伴随着一定程度的风险。心理健康的人,会模糊处理这一问题,只要有大部分把握,就选择完全信任,并在这种信任的基础上做该做的事情;而心理不健康的人,则会过分看重事物没有把握的那极小部分,在行为上变得迟疑不定、患得患失。
也就是说,一个人格相对成熟的人,他会在信任上更充分一些,这种信任甚至包含了对人性恶的包容。
信任不是一种态度,而是一种能力。从根本上来说,一个人对外界的人,和事的信任,是其对自己信任的向外投射的结果。
为什么很多人在感情中会患得患失?总是想着要通过控制对方来达到自己“安全”的目的,因为他对自己都不信任,他不相信自己是值得被爱的,也不相信自己爱着一个人的时候,对方是会感受到的,只能通过“控制”“怀疑”等行为来证明对方是爱我的。
用娱乐圈的人来举例,在男性当中,伊能静的前夫庾澄庆是人格心理成熟非常到位的一个男人,这和他的从小成长环境有关,因为他人格成熟,所以在处理和伊能静婚姻问题的时候,可以说是用了最体面的方式。
至于人格上缺陷很大,不成熟的反面案例就太多了,最典型的当然是黄奕的前夫黄毅清。这种又吸毒,又到处咬人,又拿着女儿来威胁前妻的男人,几乎就是人格缺陷的集大成者,在爱你追你时可能会用上一切手段,在毁你的时候,也可以用尽一切方法。
为什么人格成熟的人才敢去爱,才敢去“给”?因为他是对自己的信任,他觉得就算“给”出去了,没得到回报,或者被伤害了,但这也是他可以承受的范围。
假如你很爱一个人,最后被对方欺骗了,被伤害了。在一些人看来,我一定要报复,我一定要对方给我一个说法,一定要对方身败名裂,让对方后悔对我的行为,而在成熟的人看来,我“给”出去了,对方却欺骗了我,我“给”出去的部分,我是可以承受的,也是我能力范围内的,我就当作自己一次教训,下次“给”更注意就好了。不会让事件升级。
从另外一个角度看,信任本身有点像赌博,因为你信任某一个人,实际上就意味着放弃了对他的监督、控制和警惕,而这样做一定是某种程度的冒险。那些敢于适度冒险的人,显然心理健康程度高一些。
人格成熟,反过来说,也是信任度很高的人,他可以信任自己爱的人,也可以信任自己。因为他自身的能量足够,能力也足够,就算哪天他的信任被辜负了,他也不会觉得这个世界崩塌了,或者人心有多坏,因为他自己就是一个很完整的个体,他内心的从容和对自己的信任、自爱、内心可以强大到外力很难伤害的地步。
他拥有这些,才来“给”出去自己的爱,自然会更具有创造力。对他人的接纳、包容、理解程度就会更深。也会更爱这个世界。
“如果我确定爱一个人,那么我也爱其他的人,我就会爱世界,爱生活。如果我能对一个人说:‘我爱你’,我也可以说:我在你身上爱所有的人,爱世界,也爱我自己”。