细数自己的过去，心里是很有愧的，自己总是不能成熟一些，做着明知不对却又不能自制的事情。为了一些虚无的幻想，浪费着宝贵的时间。始终在一个漩涡里挣扎，不能自拔。
是不是自已不能够忘记不快，让痛苦永远的留在内心的最深处。是自己的心太不安静，不明白什么是自己目前最想要的。而最重要的事自己却是那么沉沦的做着。大学就这样子过么？心里很是痛苦的。
没有人告诉你要去怎么做，自己的生活是自己把握的。想想自己的堕落，每次的觉悟只能换来一时的安心，总是有说不出来的难过。自己对好多的过失，总是无法挽回。而现在却还是这个样子，整天的几乎没有任何激情。是考研的人么？是吗？是这个样子来面对考研么？自己肯定是考不上的！！！知道自己必须要下很大的别人要下几倍的功夫才可以成功，却是口是心非。
我想过是什么原因造成了我今天的状况，但我无法面对，我几乎要失去做人的勇气。家庭，学业，情感。我每天去上课，可是课上我只能听个80%，课下我做作业，可是我只能做50%，每天几近只睡6个小时，除了上课的时间都用来上自习。但自习的时候我的心又在想什么呢？我又学进了多少的东西。英语单词现在还没有记完，记得还没有忘得多，数学只看完了上册，线代只看了一点点，而转业课在学习着，自己学习起却是那么的吃力。
心里只觉得自己是失败的，从来没有成功的喜悦。不是自己天生伤悲，而是自己不能够看到自己取得了的成绩，因为自己没有取得成绩。同在一个班级，同样的学习，同样的时间，可是成效却是差别这么大。
现在已经大三了，我现在还是走着原来自己的老路子。坏毛病却是越来越多，而好习惯却在消失。多年前的高中生活，自己是相当的努力，而现在自己却在沉沦着。当初时自己的心里装得是友情，学业，现在却变成了另一种奢侈。在乎了太多不应该在乎的事情。容易伤怀，容易冲动，做事却失去了原来的果断，细想一下，觉得自己的的人生在倒退。人生是这样的短暂，而且美好的事情自己还没有经历，我就失去了激情。
没有了当初的那种热情，没有了当初的那种刚劲了，没有当初的那种理智，没有了当初的那种动力了。没有了好朋友的勉励，没有了老师的激励了，没有了那时的纯真，没有了期望的美好了。当我失去了最后一个信念，我就彻底的失败了。我被失败拙伤的抬不起高傲的头了。我只能这样子接受吗？
自己的同学还是那么的好呢，那个叫陈圆的女孩在上着山东大学呢。还是很妒忌的。而自己的哥们振华也上了研了。其它的人有的人在找工作，有的也为工作在努力了。而我呢，我什么都不懂呢。
说什么都是自己的错，我现在不想说自己来错了学校，我不想说自己选错了班级，我也不想说自己遇到了不该遇到的人。是自己太优柔寡断，是自己割舍不下，是自己没有志气，是自己太过痴心。明明是错的，还有去坚持有什么用呢，有什么用呢。明明知道没有结果的却还在想着，想着又有什么安慰呢。
我从今天起要放下所有的所有。我不能再想着那些不开心的事了，那些不应该在我心里有位置的人，我也不能再让她在心里待着。我不能让自己沉沦下去，我思考了好多的日子，我没有想明白是为什么当初会是那个结果，我现在明白，有些事情总有它的理由，让它去吧，何必一直放在心中，不能释怀。我想最好的方法是忘记，不能忘记，也不能去想，也不要去想。总会有自己的生活，人的一生怎么也是可以过的，没有快乐，我不是一样可以生活。
我要放下心中的担子了，那个沉重的担子，我要放下了。我是经过了如此的漫长的时间，几乎三年，三年。突然觉得自己从来没有过的轻松。
我还要把自己的那些坏毛病改掉，当然我不能把自己的失败全部归因于那件事，我还有其它的缺点。这是缺点也是影响我不能成功的原因之一。我会把握住我应该要做的事，当前最重要的事。我不会那么小心眼了，那些和同学的不快就让他去吧，管它呢。平时的事也不让它影响自己的心情。
最近才发现自己喜欢上了一个女孩，但是不是那么的强烈了，还可以自制。但是自己还是要相当小心了，向来是感情控制思维行动的我，一定不要让自己变傻了。只是想让自己安心些，好好学习，考上研究生。
觉得很对不住她，很对不住了，给她发了好多的短信了。而且发现自己真是个无聊的人。对她说道歉了。有些事情不可以那样子做的。过后才明白了。相信她也不会生我的气吧。什么时候做什么的事，自己应该有点分寸吧。想告诉她，请不要把我想像成一个**的人吧。觉得真得是一个错误了，冲动是要受惩罚吧。
现在自己还是那么的冲动了，有什么呢，定下心来好好学习，好好努力，实现那个梦想才是最重要了。将来的幸福是靠现在争取的。但现在是要用自己的头脑来把握的。
想多认识一个朋友吧。其实在心里还是有些秘密了，也许在心里永远那样子是最好的，何必要表现出来呢。留下一份美好的回忆不也是很好的吗？在自己的大学里真得不希望有什么遗憾的事，但万一存在了，也不要去责备了。想想还是三思而后行的好。
希望我和她以后可以成为好朋友吧。
愿她每天过得快乐，实现自己心中的梦想，将来有份好的工作。
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