这件事已过去很长时间了，只所以今天才来提起，是因为当时我的情绪激动无法以准确的语言来将它复原。而时隔多年后的今天，我终于有能力摆脱情绪的纠缠，将它展现出来，尽量以一个局外人的身份，平缓地说完它，以念。
进大学那年我才生离了八年抗战顽守的初恋，它陪我走过我的整个中学时期，在我和他双双拿到大学入学通知书的那几天，我们认真讨论了关于爱情与婚姻，最终让我决心离开，只是因为爱情的深挚与婚姻的美满在现实中无法同时得到保全，何况还有天南地北整整四年相隔的大学生涯。我和他都无心再恋战。
我相信大学生活是人生的一个起点，我更相信大学生活是我的爱情的终结点。和任何一个拥有铭心刻骨初恋的人一样，我差不多已经肯定：此后，我再和爱情无缘。直到他撞入我的视线！
时至今日，我已经无法考证到底是他的眼里先有了我，还是我尘封的心先被他所感染。我们爱得如此彻底，如此大胆。他高我三届，我大一那年，他已经读本校的研究生有一年。他长相一般，却有着深邃的双眼，微翘的嘴唇，黝黑的皮肤，笑起来，露出洁白整齐的牙齿，满脸的阳光灿烂。大概是他的笑吧，让我豁然又置身春天，等到发现他真的是不怎么好看，为时已晚。那一段时间我有了长吁短叹，他问清了原因以后装腔作势地把我训教一番，说他这样的人是当老公的，看看这脸，这眼，都是买了保险的。还说我是身在福中不知福，直说得我看他越看越顺眼，直个劲儿地向他道歉。他的风趣幽默睿智让我心里由衷地赞叹。难为他一个家庭条件优越的城市男孩，出落得如此纯净、平和、善良、乐观。我是个挑剔的人，对人对事从不轻易夸赞，可是，在他身上，我真的找不出一点缺点。了解他越多，越会增加我的危机感，我怕我留不住他：这么优秀的人，深爱着我，有他陪着我，一生，走完。
我在想，也许是我有爱情恐慌症，我的第二次恋爱来得太快、太顺，也太甜，不由自主感受着来自于它的香甜的同时，我时刻提心吊胆。好在，一切都很顺，顺得让人有种难以置信的不自在感。大三下学期，一个周六我跟着他去了他的家里，算是正式和他的父母见了面。我原说我也要读研的，免得到时头发长见识浅受他欺负。他听我这么说了，笑得当场变了脸，说你饶了我吧，我都等了你几千年。看着他夸张的神情，我没有反驳，我知道压根自己就过不了这关：我们彼此深爱着，盼毕业盼得都是度日如年。
毕业那年的五月，正遇上非典。
之前我才感冒过一次，同样是高烧不退，他守在我的床前。直到我开始睁眼和他正常交谈，要吃要喝，他的脸上才有了笑。可轮到他时，只能透过玻璃窗望去一片白色环绕中的他，有些憔悴，却还是笑着，一脸的灿然。我清楚地知道形势不容乐观，他已经四次脱离了危险。现在还不知道新的危险还有多近，或者已经去远。
人说铭心刻骨的爱有过一次，这一辈子都算没有白活，我比一般人幸运：我有过两次铭心刻骨的爱恋。相爱而不能相守，无外乎两个原因：一是生离，一为死别。我在心里头打了个寒战，狠狠地以最恶毒的语言诅咒自己不能有这样的怪诞的想法。因为和他的爱太顺、太幸福太甜，老天嫉妒，这不过是它老人家和我开了个玩笑，一个小小的考验，过了这关，我和他最终会幸福美满。我不停地这么和自己说，在最短的时间里让自己相信这个断言会很快应验。媒体报道许多康复者出院让我越发地相信，幸运之神也会最终冲我露出笑脸。
5月27日，他27岁生日的前一天，他最终没有信守他许下的诺言。他说过他要一直守在我身边，不论黑天白夜，陪着我，一生，走完。
后来，整整一年的时间里，去陪陪他的父母是唯一可以判断我还算正常的事件。一年后的五月，我意外地被查出有先心病。这之前，整整二十五年，生病检查身体无数次，怎么都没有发现。半年之后我做了手术，手术后我被抢救了五次。那刺眼的白色让我想起他，他就是在四次脱险之后最终放弃了今生和我的约定。夜色中，我依旧清晰地看得到他阳光一样的笑脸，我知道，分开后一年了，他终于忍不住想我，在四次强挽我之后，他最终还是把我放回到了人间。
因为，他自己说过，一段爱的失去，只是说明等你的人还在前面。
所以，后来我结了婚，和爱人幸福地生活着直到今天。
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