不晓得是不是年过三十的关系，身边有些朋友开始谈起“姐弟恋”，也就是男方年龄比女方小上几岁。
虽然这年头还是有人介意男方年龄，但只要当事人心理上过得了这关，相处顺利的还是很多，因为真正有关系的是“成熟度”，而不是活在地球上的年资。
心灵咨询的时候，我也遇过三十几岁的案主苦恼地问我：“我的男友比我小，觉得他有些思想还很不成熟，该怎么办？”
她们说，二十几岁的男孩还没有考虑未来，对工作没有想法，爱情只想着当下，结婚，更离他们很遥远。这些都算了，男孩们思想上也还很浅薄，争吵时没办法做有效沟通，只想哄一哄、道个歉就算了；情绪也还很幼稚，开心的时候，简直想拿蜂蜜把你裹起来舔，但只要一生气，马上就可以翻脸不认人，甚至还质疑你们该不该在一起。
“我是不是要给他一点时间长大？”三十几岁的女子无奈地问道：“毕竟我也年轻过，当时也是这么幼稚。或许再等几年，他就会变得比较成熟？”
有时候听到这个问题，我也会觉得很很两难。确实我们都年轻过，也从完全没考虑未来，好高骛远的年轻灵魂，蜕变成深思熟虑，小心谨慎的成熟心智，这中间需要“时间”，也需要“历练”，更需要心中极高的“成长意愿”。
但是换个角度来看，等我们蹉跎掉三五年后，对方真的会变成一个成熟稳重，思考未来的伴侣吗？有些事情，可能是我们并没有考虑到的。
“等待伴侣成熟”的心灵盲点：成长需要三个元素，缺一不可
我们往往以为，只要“时间”到了，等对方也三十岁了，自然而言会开始考虑未来，就像自己当年一样—然后你就可以牵着这个“成熟伴侣”的手，开开心心过下半辈子。
这个想法只对了一半。如果时间到了，人自然会开始思考未来，那为什么三十岁的我们，身边还是有满坑满苦的巨婴、妈宝？因为只有“时间”还不够，成熟还需要“历练”和“成长意愿”。
“历练”是指人生经历，“成长意愿”会让人经历困难时，愿意靠自己面对，而不会只想依赖他人帮忙。而两者之中，又以“成长意愿”最为关键，如果一个人就算经历了很多惨烈的遭遇，却丝毫没有成长意愿，他也不会变成一个成熟的人，而会变成满腹抱怨、咬牙苦撑、责任能闪则闪的软脚虾。
可是问题来了。在咨询的时候，我发现这些在“等对方长大”的案主，几乎都在关系中扮演“妈妈”的角色。男友没想那么多，她就帮对方想好好的；男友不会自理生活，她就跟着对方前后打点；男友不懂得沟通，她也什么事都顺着他，吞了一肚子苦水，只能暗暗期待男友总有一天会“长大”。
但是对方为什么要长大呢？我什么都不想，就有人帮我想得好好的；我什么都摆烂不计画，就有人帮我擦屁股；我只要说不会，不知道，没想那么多，就会有人叹一口气，然后任劳任怨的帮我想办法—多舒服的生活，换作是我，我也不会想长大，是你会想吗？
当我们拿走了对方的“历练”，也等于降低了对方的“成长意愿”，对方在舒适圈里被豢养得舒适，自然离成熟越来越远。三年五年过后，他还是这个样子，你永远等不到他“长大”。
如果你的身边也有一个长不大的男孩，而且你也为此深感困扰，请先卸下“妈妈”的身分，让对方自己去经验人生，他才有可能真正的“长大”。在这过程中，真正具有“成长意愿”的人，会慢慢负起该有的责任，灵魂也会逐渐蜕变成熟。
但你说，如果你不帮，他就手一摊摆烂，丝毫没有成长意愿，怎么办？
那么你就得做好，对方一辈子都不会长大的心理准备了—看你想要一辈子当妈妈呢？还是放生这个巨婴，去寻找一个和你一样有肩膀、成熟负责的伴侣呢？
