“依附理论”── 由心理学家约翰·鲍比提出，将孩童对主要照顾者的依附型态做区分，而心理学家认为：“儿童在成长时所经历的依附关系，会直接影响到长大后的恋爱态度，因为孩童的依附与恋爱中的行为极为类似，包括拥抱或是渴望备注视等等，所以他们在恋爱时会用同样的方式来对待他们的爱侣。”
这些依恋型态应用在爱情中的话可以区分为三种：安全型、焦虑型与逃避型，而我们或是我们的伴侣在爱情中所产生的不安全感，往往与这些依恋型态有所关连并深刻的影响我们，正所谓相爱容易，相处难，而这困难就在于彼此的不安全感，使彼此的不安在这感情中让彼此都变成自己都不认识的人。现在让小编带你了解一下这三种依恋型态，并带你了解该如何去面对这不安全感，让自己的爱情不再被不安全感所侵蚀消磨了！
安全型：
这类的人认为自既是值得被爱的，别人也是会爱自己的，不过度依附，也不会觉得自己会被抛弃而感到不安全感，但面对其他两类型的伴侣时，要如何正向的化解或沟通，下面继续为大家介绍。
焦虑型：
具有极强烈的不安全感，所以在关系中需要不断的去确认对方对自己的心意，深怕被抛弃或是不被爱，所以常常在关系中看起来是比较主动的一方，所以在吵架时往往喜欢立刻“讲清楚”，因此会追着对方跑，想当下极力表达自己的感受或是想赶快把问题解决。焦虑依附者往往很愿意给对方所有的爱与关注，但相对的，也希望对方同自己一样，如果没有达到，会觉得对方并不是那么重视自己或爱自己，而开始感到不安并担心，但当你担心得越多反而更加不安，甚至开始焦虑，所以开始想要控制对方，而就在不断的焦虑与不安以及变本加厉地控制下，这段感情也逐渐殆尽。
如果自己是个焦虑依附者，想改善现状必须先练习给自己安全感，也就是先相信自己的价值，相信这段关系，自己是值得被爱而自己的伴侣也是爱自己并且想与你经营这段感情所以才与你在一起的，对方也许无法与你用一样的方式去爱你，但他也是用他自己的方式在爱着，试着放宽心，不是用自己的方式才是爱你。
如果你是焦虑型的另一半，可以试着说出自己感受，而不是极端的去顺应或是反抗，先认清情绪界线，这是属于他的情绪，不是自己造成的，自己没错也不用有罪恶感，然后让他了解，并且帮助他。
逃避型：
习惯什么事都自己来，不习惯表达自己的情绪，面对他人的情绪也习惯用逃避的，与焦虑型相反，争吵后只想自己一个人躲起来平复自己的情绪，不想为对方的情绪负责或是面对对方的情绪，也会把你所谓的好好谈谈认为是对自己的抱怨，让自己觉得自己不够好，对自己质疑，所以选择逃避，而若是追得越紧，就逃得越远。逃避型也因为不擅长处理自己跟他人的情绪，所以一直躲藏，因而做出情绪隔绝，把自己的情绪关闭。
逃避型的伴侣通常都是焦虑型，所以当焦虑型伴侣追得越紧，就越想逃离，若要改善这问题，可以向伴侣说当对方的不安让自己被怀疑的时候是很受伤的，自己需要空间去冷静，因为焦虑型的人害怕没有回应，当你这样与他说他们反而比较能停下焦虑感。
如果你是逃避型的伴侣，给他一点空间是好的办法，他需要自己的空间安抚自己的感受，不要把他们所需要的空间当作是对自己的拒绝，因为当他不再继续逃避时，他才能停下，把自己的情绪处理好后，好好陪你。
不论现在的你们是什么样的，但只要你们愿意好好停下，好好沟通，试着了解并相信对方，你们爱情间的不安才会消失。
