在理解人格偏差者的潜在暴力风险后，分手时要注意什么？能不能针对以上的这些特点，做出最合理的分手策略？
首先，要先理解多数人类的暴力事件，是相对上的“小概率”事件。我们一生中跌倒、出小车祸受伤……各式创伤的机会，都比真正被另一个人以暴力直接攻击的机会要来得大。
这不是说我们就可以因此掉以轻心，而是要提出一个重要的概念，就像疾病做检验一样，当事件本身是“小概率”时，任何检测的方式，都很容易出现“伪阳性”和“伪阴性”，这也是医生不会盲目让病患做各种检验的主要原因。
应用到暴力的预测，其实由于“自伤”和“伤人”都是小概率事件，这很容易让我们的各种预测产生“狼来了”效应。
你以为会出现的暴力攻击，结果没有产生，但你以为应该没事的时候，暴力就硬生生地出现了。前者的预测错误，让我们误以为“其实他没那么坏”，而后者的预测错误，轻则陷自身于险境，重则伤身，甚至可能有生命危险。
一、随时相信“风险”无时无刻都存在
此时，最正确的方式，是随时相信“风险”无时无刻都存在。
不要轻易放下戒心，特别是当你已经很清楚地释放出坚定的分手要求时。任何暴怒咒骂固然是暴力的可能征兆，甜言蜜语的哀兵姿态，也不保证下一秒就不会见到他亮出刀子。
在随时警戒，提醒自己风险一直存在的同时，如前面所述，我们第一个要面对和处理的，就是对方面对失落后的反应。
切忌把“拥有”挂在嘴边
虽然这个时候才提，通常已经过了最佳时机，但健康而对等的亲密关系，切忌把“拥有”挂在嘴边或放进心里，这是任何想要和另一半维持亲密关系的重要原则。
每一个人都是独立的个体，也都该一直有着对等的尊重。亲密关系要谨守的，是两人持续沟通、维持互动、相知相守，一起面对未来、共度余生。没有谁“拥有”谁，没有“谁是谁的人”这种说法。
这样的言语和情话虽然甜蜜，但背后隐含的概念，也等于抹煞另一半的独立人格和物化了对方。除了很难在未来一起相互扶持、共同承担，以面对瞬息万变的人生之外，在这种分手的场合，“失去”所带来的痛苦，也会格外严重。
因为在这种状况下，渣男会想到的，只会是他的一个“东西”即将被他人夺走。
那个潜意识底下的黑暗存在，不会是多数女性在台面上能够听到的。那个在他潜意识中的“东西”，也许是个女佣、也许是个厨娘、也许是棵摇钱树、也许只是具性爱娃娃。
那个“东西”即将被夺走，所以莫须有的，“一定有另一个男人”的指责，也必然会出现。不论你如何解释，也不管事实真相是什么。
这时候，在实务上，我见过多数最平顺无伤的处理方式是“转移”。
也就是渣男有另一个“猎物”时，通常才是最有可能“安全下庄”的时候。
以边缘人格为例，即使是很有经验的心理治疗师，也有可能被边缘人格个案搞到灰头土脸，往往只有边缘人格个案又“盯上下一位受害者”时，当事人才有机会松一口气。
当然，这样的状态可遇不可求，但当我们发现渣男竟然背叛爱情时，其实当事人反而应该庆幸，因为如果能够好好把握，既然有人愿意接受这支只会下跌的烂股票，你也大可不用继续在这里伤神苦撑。
但总不能都凭运气。如果渣男就是不转移，那么，什么样的东西才是可以“操之在我”的呢？
二、坚定地确立自己一定要和渣男结束关系的信念
三、分手的讯息最好能够兼顾“尽量降低对方的挫败感”
这时要考虑的是，以预防因失落而诱发的暴力风险而言，除了坚定地确立自己一定要和渣男结束关系的信念之外，分手的讯息传递最好能够兼顾“尽量降低对方的挫败感”。
或者至少如前述“拿走三百元和还有两百元”的研究，即使客观事实一样，但让当事人比较能够聚焦在“还拥有什么”，就比较有可能降低失落所产生的挫折。
具体来说，关系的结束，比较好的方式是传递“你没有什么不好，也没有人想改变你，也不需要改变你，而我，也不可能改变。在这样的前提下，两人都不可能走下去，所以希望将这段关系结束”的概念。
四、别再争论“谁对谁错”，这只会让事情更糟
因为多数关系破裂的时候，两方都很喜欢争“谁对谁错”，也通常都已经经历了很长时间的相互指责。这也是为什么“爱情没有对错”这句话时有所闻的原因。
就是因为所有过来人都很清楚，即使真的可以有对错，但对当事人双方而言，在这上面纠缠，根本就只会让事情更糟，所以不如睁眼说瞎话，反正没有对错，就不用再争对错了。
五、让对方尽量有足够的支持系统，例如朋友或家人
另外，也需要做到的，就是让对方尽量能有足够的支持系统。
别忘了，“还拥有什么”是一个一定要让“被分手”的当事人感受到的点。就算是渣男，也还是有可能愿意站在他那边的朋友、亲人、潜在支持者。
传递“我要和他分手，他在这段时间可能需要很多关心”的讯息。这一点对顺利的分手，也会有帮助。
但是同样地，所有的“谁对谁错”的戏码，一样有可能在任何人际关系的连结里上演，但是我们就是要避开这样的争论。
“他就是他，不需要改变；我也就是我，同样不需要改变。这样的两人，无法维持关系。有问题的是这段关系，要停掉的，也是这段关系；没有任何人被抛弃，被放掉的，是这段关系。”
六、就算有“更好的对象”，这段期间，也要尽量延缓
因为将焦点放在“关系”之上，所以切记，就算有“更好的对象”，这段期间，也要尽量延缓。
一旦让被分手的一方感受到“我是被替代掉的”，那么，几乎前面希望降低当事人“失落”感的一切努力，都会化为乌有。“被抢走了”，是所有失落型态里，最容易诱发愤怒的。
紧接着要处理的，是“无法同理、自我中心”的致命伤。
强调“这段关系必须结束”，虽然已经是尽量降低对方失落、维持对方价值感的方式了，但通常接下来还会面临的，至少有两种状态。
△渣男提出那套“我一定会改”、“你要负责，不可以抛弃我”的情绪勒索。
△各种“你不对、你该改、你一定有别的男人”之类的道德绑架。
但别忘了，同理的能力其实和“大道理”没什么关系。对于人格违常的人来说，它更像是一种天生的缺陷。
当事人之所以被众人骂是渣男，就是会没有自觉地以自我为中心，并且完全忽视你的感受。所有的辩论都会失焦和离题，甚至会让你深刻体会到一个偏执的人格，可以将过去的现实记忆颠倒黑白到什么程度。
七、你需要找到适当的“缓冲防御”，但千万别找另一位同龄男性友人
所以，这时候除了不要陷入“三堂会审”式的刑侦调查，虚耗精力，而是坚守“不想要改变彼此，彼此也无法持续这段关系，所以没什么道理可谈”的基调之外，为了隔绝这种“不可能有同理，也不可能设身处地为对方着想，所以也不会有好聚好散”的困境，自己这方找到适当的“缓冲防御”，协助做这段关系的冷处理，也是非常重要的一环。
但是，这个“缓冲”千万别找“另一位同龄男性友人”，因为这通常只会造成对方更严重的偏执。
一位年长、具有权威，但没有情爱纠葛关系的男性会是较佳的选择。而这时可能会面临的，则是另一种“转移”，只是这种转移的焦点是“恨”。
过去也有一些实例，治疗师被当成“缓冲”，渣男将愤怒转移到治疗师身上，造成很多困扰。
我也认识一位美女级的网红艺术家，到后来，还要找律师当协助隔绝的缓冲者，才有办法摆脱心理病态跟踪狂的纠缠、骚扰。
如果到这个阶段，能够成功地将“失落”和“无法同理”这两个关卡所造成的问题尽量淡化，一般来讲，这样的关系纠葛，即使面对的是令人厌恶的人格违常者，问题也会随着时间慢慢淡去。
特别是能够让对方接受“你不是抛弃对方，而是目前的你，不想要建立任何『关系』”的话，使用暴力的机会就可以大幅降低。
八、了解对方平常会跟你提到的挫折是什么，以及他通常如何处理
最后一个问题仍然相当棘手。需要很长时间小心提防的，就是对方“处理挫折的方式和能力”。
若对方毫无处理挫折的能力，那么你必须用尽一切方式保持距离，以及完全不要相信和他的任何互动会是安全的。
愈理想的另一半，愈充满洞察和自省
如同前文所提，“关系不是谁拥有谁，而是彼此对等而独立、携手面对未来”的概念一样，如果还有什么“最好一开始就要特别强调与注意”，我想应该就是，你要先了解另一半平常跟你提到的“挫折”，通常会是什么，还有他应对的方式是什么。
愈理想的另一半，就愈能充满洞察和自省，将各种挫折的来龙去脉理清楚，找到属于自身的、外界的各种可控、不可控的因素，分别去做不同种、多元的处理和面对。
反过来讲，当你觉得这个人不分手不行时，通常对方也不会有那么好的挫折处理能力，因为那需要极佳的自我克制和对个人优缺点的洞见，而能够有那样优秀能力的另一半，当然也很少会被称为“渣男”。
很不幸地，经过长期的相处，你可能发现他所谓的“挫折”，基本上就是反社会性格下的漫天大谎，不然就是自恋性格下的不自量力，更有可能边是边缘型人格所衍生的颠倒是非……但无论是哪一种，你都看出他面对挫折的能力相当有限，而这时候的观察重点，就是他过去使用暴力的习惯，和适应方法到底有多贫乏。
用尽一切方式，保持距离
常用暴力的，会持续喜爱暴力；崇拜暴力的，会认为自己使用暴力，具有绝对的正当性；适应方法贫乏，而只会当闷葫芦的，则会因为“没有其他办法”而采取暴力这项最后手段，来面临他所遇到的挫折。
遇到这类的男性，除了坚壁清野，用尽一切方式保持距离，完全不要相信和他的互动，可以有任何安全的保障，且永远相信自己会有受伤的风险之外，确实几乎没有好的方式，可以确保自身的安全。
这也是为何世界先进国家都有包含处理家庭或与旧情人之间的家暴法令，或者反跟踪法等保护当事人的法律。但法律的力量有时而穷，多数人身安全的保障，还是要以自己提高警觉，作为主要努力的方向，才是最可靠而有效的方式。
七成的家暴谋杀，发生在当事人决定分手之后
最后，和所爱的人建立亲密关系，那是每一个正常人都会有的本能。
不幸遇到非常不适合的另一半，也不是任何一个当事人自己愿意的。就像莱斯丽．史坦纳（Leslie Steiner）在TED演讲中所说，她不是个没知识的、不够聪明的女性，她是个事业有成、有着高学历的女性。
哈佛毕业、有商管硕士学业，在世界前五百大的企业里工作，身为杂志的作家和编辑，但是她仍然选择和一位会施行家庭暴力的丈夫结婚，并且受到多年的暴力威胁而无法离开。
决定离开这段关系，绝对是明智的选择，但无论如何，要提高警觉。
防范暴力的方法和防范渣男的方法一样，就是永远别欺骗自己“我没那么倒楣”。毕竟有百分之七十的家暴谋杀，是发生在当事人决定分手之后。
希望这样的理解，能够提供给所有被渣男所伤害的女性，借此认清、避免、远离那些在你身上施加关系剥削的渣男。
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