你知道异地恋最绝望的瞬间是什么吗？

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你知道异地恋最绝望的瞬间是什么吗?

不是我需要你在我身边的时候，你只能隔着冰冷的屏幕给我简单的安慰。

不是眼看着身边的人成双入对，而我只能咽下独自吃饭、逛街、看电影的孤独。

更不是我想你的时候连个拥抱都是奢侈。

是在我们都用力维持着这段感情，却谁也不敢谈及未来，因为我们比谁都清楚，异地没有尽头，开花结果更是奢望。

曾经的海誓山盟和甜言蜜语都将被这种深深的绝望消耗到丝毫不剩。

而我就在这种深深的绝望里，毅然结束了长达五年的感情。

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我最终离开了那个我曾经想过要嫁给他的人。

他是大我一届的学长，那时候的他，满足了我对爱情所有最美好的幻想和希冀。

那时候，尽管知道我和他来自不同的城市，却也阻挡不了我们轰轰烈烈的相爱。大一刚开学，谁会想着四年后毕业会怎么样，谁会想着我们最终要如何维持异地恋。

其实有些不负责任，那时候谈恋爱我从不考虑有没有未来啊要不要结婚啊，就觉得当下图个开心就好了，所以我享受当下，享受下了课一起去吃饭一起去图书馆的感觉，享受每次和他一起的说走就走的旅行。

日复一日，年复一年，终于我们知根知底，好像彼此就是全世界最了解对方的人，相爱之余，陪伴就成了习惯，我想要的好像就没当下图开心那么简单了。

我不想再用那么长的时间重新去了解一个人、磨合一个人，想着这辈子就他了吧。

只是后来我没想到，毕业了，我就要不起了。

临近毕业的时候，我们和他的兄弟一起吃饭。他兄弟出于好心，问我们：毕业后异地，你们有想过未来的规划吗?

他想都没有想，有点不耐烦得说：反正我不会去XX(我所在的城市)。

那大概是我第一次为此感到绝望，也是第一次开始深深怀疑，我们的爱情将会随时坠入深渊，从此万劫不复。

我没有追着他问你什么意思，只是在那个瞬间，忽然有了种可能我们真的没有必要再走下去的感觉。

你看，我还没有逼你、求你、拿着刀威胁你来到我身边，你就已经一棒打死了我所有的希望，可能你从来没要把我规划进你的未来中。

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用力爱过的人，怎么都不舍得说散就散。

我如同所有沉浸在爱情中无法自拔的人一样，天真得以为过真爱能够战胜一切。

所以终于鼓起勇气问他有没有想过我们的未来。

他回答我：以后我把你接过来，我会帮你安排好工作，我父母会对你像亲生女儿一样，我会养你。

这句听起来感天动地的话是我第二次对这段感情感到绝望。

至始至终，在他的认知范围内，是我应该理所应当靠近他，而他从来没想过为我做丝毫的妥协。

我所有的理智在那一刹那瞬间崩塌，我像是脱缰的野马责怪他自私责怪他不够爱我。

再深的感情都无法经历三番两次的争执，没有人妥协的爱情终归是无法走到最后。直至后来分手后，我才了解，他若自私，我也同他一样自私，他若不够爱我，我也同他一样不够爱他。

我们终究会过了爱情至上的年纪，而后明白我们每个人都有除了爱情以外还有必须要永远守护的人和事。我不怕只身一人背井离乡，可却害怕父母老无所依，而他又何尝不是。我们都没有必要为了爱情孤注一掷，也没有必要因缘分不够而互相责备。

4

我们分分合合五年，其中将近有两年的时间是在异地恋。

和众多异地恋情侣不太一样的是，我们不曾担心对方会因为寂寞难耐另寻新欢而患得患失，永远都对对方秉着百分百的信任，也永远热情满满得迎接每一次相逢。我记不得这两年的时间里我保存了多少张火车票，也忘了我们都去过哪些城市，我只知道我在无数次享受当下的同时，那个我几度忽略的事实正在日益清晰——聚一次，少一次，直至永不相见那日。

比起很多在坚持异地恋的有情人们，两年真的不算太长，可两年，足以让我忘记很多感觉。

遇到麻烦的时候，我永远也不会第一时间告诉他，我忘了我可以是个什么都不需要会的傻瓜。

我可以一个人过情人节和七夕，又或者和闺蜜小聚，我忘了这个本该是属于我和他的节日。

同事的男朋友又来单位接她了，她满面笑容迫不及待得下楼憧憬接下来的约会，我忘了有人接送是种什么样的体验。

看吧，其实一个人也挺好的，我不需要为了拼命磨合对方而委屈自己，也不需要每天烦恼下一次约会去什么地方吃饭，更不需要让恋爱占据我的生活从而少了提升自己的时间。

我什么都学会了，学会一个人做很多事，生病了可以自己去医院，灯泡坏了可以自己换，狂风暴雨的坏天气我也可以自己打车。我学会了越来越坚强，也学会了该怎么做好离开你的准备。

因为你知道吗，我爱你，可我也绝望了。如果可以脆弱，谁他妈想要坚强，比起语音聊天，我更想要一个实实在在的拥抱了。

我放开了深爱过的他，也终将从没有结果的异地恋中解脱。但愿前路漫漫，我们都会找到愿意为我们而妥协的人，从此一生许你一人，不再异地也不再分离。