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拿爱情和面包去建议比较,爱情真的会败

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  打败爱情的永远都不是面包,而在于你是怎样的选择。

  现今很多人都习惯于拿爱情合面包去建议比较,那么爱情真的会败给面包吗?

  如果不是真正的爱情,换句话说就是双方都只是门当户对,但是爱的并不深,对方只是因为迫于现实的关系在一起的话,那你可以选择面包。因为一个人对梦想的动力是永无止境的,实现个人的人生价值是很重要的,我是一个对感情看的很重的人,宁缺母滥。如果这一生都没有找到我心意的对象,在现实的条件下我会择优选择,也就是说爱的不深,但可以将就那种。这时候的我会选择面包,再选择爱情。可是如果我找到那个我可以倾其所有的人,就是真正的爱情,我想这时候对于爱情和面包这个问题就不是问题了,因为你的心已经给出答案,那才是真正的爱情。如果只是将就的话,选面包吧。

打败爱情的永远都不是面包

  其实现在这个问题根本已经不成为问题了,根本不会存在没有面包的爱情,也不存在有面包没爱情,这只是两种很绝对的说法。对于这个问题只是两者各占的分量多少的问题。第一种情况是拥有的面包不能养活爱情,第二种是面包太富足而爱情却稀缺。如何取舍就看每个人的看法了,有的人觉得第一种情况虽然清贫了一点,但是靠两个人的努力总会有养活得了爱情的那一天,所以他们坚持。有的人却承受不了生活上的苦宁愿选择第二种,他们却也会面临情感上的累,但他们选择了也必须承受。孰是孰非无从界定,其实面包跟爱情到底如何取舍关键还在于自己,只要自己想要,想朝着好的地方发展,并为之努力也许最终就得到你想要的了,关键在于你怎么想,怎么做。

打败爱情的永远都不是面包

  会败给面包的从来不是爱情,是我们自己先露了怯,提前退场。你悲伤,你举棋不定,都不过是你假借爱情之名,对自己无能为力的控诉。那些会被轻易放弃掉的爱情,并没有你想象中地那么爱 ; 那些你转身去追求的面包,它足够大又怎样,可能会越大越难以下咽。面包很重要啊,有情也做不到饮水饱,可是它的重要,却不是要我们放弃爱情的原因。

  你为什么不能自己去挣这个面包 ?为什么要别人带着面包,来和你交换爱情 ? 还美其名曰"听妈妈的话" ?父母大多都是结果论者,不是他们不看重对方人品,也不是他们全盘否定你们的相爱,他们只是单纯地希望你好,私心地希望你走上一条人生的"捷径",也或者他们只是把自己在婚姻里的焦虑附加给你……与其去苛责他们,不如让他们看到你的成长与能力,你有自己成熟的想法,你不惧怕与世界交手,哪怕选错了,你也愿意自己去承担这个后果。他们或许依旧会心疼,但更多的是欣慰。

打败爱情的永远都不是面包

  我们误以为的爱情和面包之争,在真正的爱情面前轰然瓦解。面包让我们维生。但爱情让我们选择与谁同度一生。这是爱情教会我们的事。

  其实就像经济学里经典的大黄豆的案例一样,横轴当爱情纵轴当面包,画好自己的无差异曲线,用自己的能力(生产可能性曲线)和无差异曲线找交点就可以了。说起来好像很残酷很现实,但这样找出来的确实就是最优的选择。只不过无差异曲线也好,生产可能性曲线也好,会因为我们的不理智而有所倾斜罢了

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