问:老师您好,说句可能有点凡尔赛的话,在别人眼里我的人生一帆风顺:
从小就成绩好,高中的时候考上了一个名牌大学,毕业之后也有了一个很体面的工作,有车有房啥都不缺。
在该结婚的年龄碰到了我现在女朋友,我们俩也算是门当户对,如果不出意外我们可能会结婚。
但是我现在一点都不开心,一点都不幸福,她虽然什么都没有做,但是我就是不舒服。
其实我也尝试过跳脱出来我们俩的关系来看,好像也没有那么差,突然我就迷茫了,是不是我和现在的女朋友跟不太合适呢?我真的不想把这种感觉带进婚姻,我该怎么办?
答:
这位朋友你好,你的情况,说实话,跟你女友没有太大的关系,主要在你。
为什么这么说呢?我们每个人理解世界都是非常主观的,我们对这个世界的体验都是被自己的感受过滤过的,那这个感受是什么决定的呢?
是我们的认知思维模式。
我举个非常简单的例子,桌子上放了半杯水,一个乐观的人说,“这个杯子满了一半”,但一个悲观的人说,“这个杯子空了一半”。
这就很好地说明了一个问题,在面对同样的情况时,不同的人会有不同的感受和理解,这就是源于他们不同的思维模式。
那什么样的思维模式是让人不开心的呢?因为你的描述中没有具体举例子,我给你列举几种可能性,你可以看看自己平时在生活中是不是这样的。
第一种,非黑即白的思维模式。
小孩子会觉得,动画片里好人就是好人,坏人就是坏人,好和坏都是绝对的。
但是成年人可不是用好人坏人就能简单分辨的,人性是复杂的,人的情感也是会变化的。
如果你不能理解这些,你可能一直生活在一个比较单纯的环境,内心还没有长大,思维模式还停留在非黑即白的两极化中。
所以你大概率经常会感到困扰,自己做不到完美就认为自己是个失败者,女友一次让你失望你就觉得他不合适,朋友自私一回就觉得这个人不够朋友。
这样太不快乐了!非黑即白的思维模式,会让你在处理问题和人家关系的时候过于激烈。
而这种激烈逐渐推动你的生活状态和感情状态恶化,最终形成恶性循环。
第二种,很少从整体的角度去考虑一件事,而是自动忽视好的部分,只关注坏的部分,并且让这些坏的部分不断折磨自己。
比如说,你跟女友在确定关系之前,她其实是同时接触了两个男生,最终选择了你。
但你完全忽视了自己的优秀,只注意到她曾经跟你的这个情敌吃过一次饭。
再比如说工作中,你跟一个同事每人做了一个方案,结果领导采纳了你的意见。
你完全忽略了自己的方案做得很好,只注意到自己在某个地方说得太啰嗦,有个同事笑了一下。
其实你自己跳出来看这件事,也知道自己做得很好,自己很幸福,生活没问题,但是还是无法自拔的沉浸在不好的部分。
第三种呢,就是一竿子打翻一船人。
有的人会因为自己一次或者几次的负面经验,就得到一个非常负面的结论,比如女友劈腿了,觉得女人都是大猪蹄子;
分手了觉得自己再也找不到一个爱自己的人了,而且也不能理解同样是被劈腿被分手,为什么有的人就能高高兴兴地投入到新的感情里面去。
把一些负面的经历当成自己的命运,谁的心情会好呢?
生活当然不会开心了。如果你积极地认为,只是运气不好或者自己需要学习一些感情经营的策略,你就不会纠结,就会从过去的经验中得到收获,未来也一定会有转机。
当然除此之外,过度的强迫症或者用负面情绪定义世界,也会对你的生活造成影响。
如果你有不止一种这样的思维模式,你需要及早发现并且有意识去做一些调整,不然无论跟谁在一起,你的幸福感和对生活的满意度都会越来越低。